Нашёл статью про британских кошек, которая начинается со слов «Британская порода — ни с чем несравнимая порода...» И потому захотелось поделиться с вами кратким содержанием этой статьи, но переиначенной по-своему, по-малашкински, то есть до возмутительства тупо.
Показаны сообщения с ярлыком Проба пера. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком Проба пера. Показать все сообщения
23 октября 2012 г.
19 февраля 2010 г.
Купить джинсы — легко!
Носите джинсы, купите джинсы, ешьте джинсы. Джинсы — это вкусно!
Теперь не надо, как раньше, покупать первую попавшуюся пару джинс. Теперь можно купить много джинс. И даже носить их по очереди, или все сразу.
Все джинсы разные. Да, они все разные, даже если они одного размера, они все равно разные. Мерьте все, что хочется померить, даже одного размера. пусть продавец злится, нам от этого только слаще.
Девки! Джинсы тянутся со временем! Так что пердите, загибайтесь, плачьте, но в примерочной вам таки придется натянуть джинсы размером меньше, если потом хотите выглядеть достойно.
Как выбрать свой размер? Узнай объём талии, прибавь 16, получившееся дели на два.
Пару слов про подделки. Подделки есть везде. Даже в самом дорогом магазине. Обычно, там больше всего подделок, ибо соблазн велик! Соблазн срубить хороших бабок ни за что.
Многие говорят про шов, мол, надо смотреть на шов, чтобы нити не торчали. Мол, нитки на шве должны быть рыжих оттенков. Мол, штатины не должны отличаться в длину, ха-ха! Замки, пуговицы, конечно, должны быть чёткими. И все остальное — тоже.
Так вот, всё это херня! Покупайте что попало, и будет вам счастье, ибо подделку вы все равно нихера не сумеете отличить от оригинала, ибо тут чутье надо офигенское. Так что не парьтесь, берите всякий хлам, который вам просто понравился, одевайте его на себя, и — вперед!
Если же на джинсах написано «сделано в Китае», «сделано в Америке», «сделано в России», «сделано в Зимбабве» — забейте на это вообще в первую очередь. Какая вам разница откуда джинсы?! Вы же не спутника жизни себе выбираете. Эту тряпку поносили и бросили. Не зацикливайтесь настолько на своей одежде. Это всего лишь одежда, не более.
Предпочитаете всякие штучки-дрючки, которые блестят и мигают металлическим светом на ваших джинсах? Берите смело это говно, всё равно, как бы ни было оно прочно пришито или приклеено, всё это отвалится со временем, а еще быстрее появятся дыры на ваших джинсах, так что всё равно выбрасывать.
Вот теперь вы всё понимаете в джинсах! Покупайте всё подряд, носите и не парьтесь, ибо джинсы — это всего лишь тряпка, а не смысл жизни. Ура!
Из цикла «Кто здесь?!»
Теперь не надо, как раньше, покупать первую попавшуюся пару джинс. Теперь можно купить много джинс. И даже носить их по очереди, или все сразу.
Все джинсы разные. Да, они все разные, даже если они одного размера, они все равно разные. Мерьте все, что хочется померить, даже одного размера. пусть продавец злится, нам от этого только слаще.
Девки! Джинсы тянутся со временем! Так что пердите, загибайтесь, плачьте, но в примерочной вам таки придется натянуть джинсы размером меньше, если потом хотите выглядеть достойно.
Как выбрать свой размер? Узнай объём талии, прибавь 16, получившееся дели на два.
Пару слов про подделки. Подделки есть везде. Даже в самом дорогом магазине. Обычно, там больше всего подделок, ибо соблазн велик! Соблазн срубить хороших бабок ни за что.
Многие говорят про шов, мол, надо смотреть на шов, чтобы нити не торчали. Мол, нитки на шве должны быть рыжих оттенков. Мол, штатины не должны отличаться в длину, ха-ха! Замки, пуговицы, конечно, должны быть чёткими. И все остальное — тоже.
Так вот, всё это херня! Покупайте что попало, и будет вам счастье, ибо подделку вы все равно нихера не сумеете отличить от оригинала, ибо тут чутье надо офигенское. Так что не парьтесь, берите всякий хлам, который вам просто понравился, одевайте его на себя, и — вперед!
Если же на джинсах написано «сделано в Китае», «сделано в Америке», «сделано в России», «сделано в Зимбабве» — забейте на это вообще в первую очередь. Какая вам разница откуда джинсы?! Вы же не спутника жизни себе выбираете. Эту тряпку поносили и бросили. Не зацикливайтесь настолько на своей одежде. Это всего лишь одежда, не более.
Предпочитаете всякие штучки-дрючки, которые блестят и мигают металлическим светом на ваших джинсах? Берите смело это говно, всё равно, как бы ни было оно прочно пришито или приклеено, всё это отвалится со временем, а еще быстрее появятся дыры на ваших джинсах, так что всё равно выбрасывать.
Вот теперь вы всё понимаете в джинсах! Покупайте всё подряд, носите и не парьтесь, ибо джинсы — это всего лишь тряпка, а не смысл жизни. Ура!
Из цикла «Кто здесь?!»
4 февраля 2010 г.
Имбирь
Про название
Говорят, что его название восходит к нам из самого санскрита, мол, там было слово «singabera», которое переводится как «рогатый корень».
А на Руси, где-то в XIX веке, сей продукт частенько именовали как «инбирь», в народе же про него говорили «белый корень».
Где растет?
Своё путешествие он начал из Южной Азии. Сегодня активно растет в Австралии, в Индии, отводят для него землю и в Китае, и в Западной Африке. Даже на Ямайке и на Барбадосе не забыли про имбирь и активно им занимаются.
В Европу он попал только в Средние века, и тут же стал отличной пряностью и, конечно же, чудодейственным лекарством. Например, от чумы. Торгаши усилено распространяли слух о том, что имбирь-де растет далеко-далеко, охраняют его сильно-сильно. Соответственно, цена на него была немаленькой.
В XVI веке он попадает в Америку, где становится опять-таки необыкновенно популярным.
Корни у него придаточные, всей своей сутью они образуют ту самую, знаменитую мочковатую корневую систему. Однако же за сам корень люди частенько принимают корневище имбиря, который, по сути, является подземным побегом с произрастающей из него зеленой травкой (наверх) и придаточными корнями (вниз и по бокам). Корневище это — первичного строения: то есть покровная его ткань — это пробка; первичная кора — это паренхима (слово-то какое!) с целой кучей сосудисто-волокнистых пучков, а также клетки, в которых плавает масло эфирное (жёлто-зеленого цвета). Центрально-осевой цилиндр — это кольцо, состоящее из тех же сосудисто-волокнистых пучков, та же паренхима (нет, ну страшное же слово!) с опять-таки сосудисто-волокнистыми пучками, ну и не забываем про клетки, в которых плавает эфирное масло.
Стебелек имбиря стоит прямо, в срезе округлый, опушение отсутствует. Удлиненные междоузлия более чем в 1 сантиметр.
Листики простые, растут поочередно, с виду цельные и даже ланцетовидные, края у листиков ровные, а верхушка заостренная. Основание у листиков сердцевидное.
Цветки его сидят на коротеньких цветоносах, собраны в колосовидные соцветия. Чашечка, на которой держится зигоморфный цветок, зеленая и включает в себя 5 сросшихся чашелистиков. Венчик цветка, слава богу, не из сросшихся лепестков. Лепестков в нем три и все они желто-оранжевые или фиолетово-бурые. Далее просто жуть: андроцей многобратственный, одна фертильная тычинка, а другие тычинки, увы, бесплодные. Гинецей же, как это ни странно и не удивительно, всегда состоит их трех сросшихся плодолистиков.
Плод — коробочка с тремя створочками.
Корневище — самая смешная его часть сего растения, это пальцеобразные круглые кусочки, расположенные, как правило, с одной стороны. С виду корневище напоминает фигурку забавной зверушки или человечка.
Имбирь бывает двух видов, которые определяются от того, как его подготовят:
- Белый имбирь — тот, за которым поухаживали, который помыли и очистили от его верхнего плотного слоя.
- Черный — который просто выкопали и чистить не стали.
И тот и другой вид кладут в хорошее теплое место и высушивают при помощи солнца. Черный, обделенный предварительной чисткой, на солнце становится злее и яростнее, отчего вкус приобретает куда более острый, а запах куда более дерзкий. Если имбирь разломать пополам, то излом его будет светло-желтого цвета, и у черного и у белого. Разве что по молодости есть отличие: молодой имбирь почти белый внутри, но чем он старше, тем желтее его излом.
- Форма — слегонца приплюснутая, но в целом цилиндрическая.
- Размер — где-то от 5 до 7 см, в разрезе — от 2 до 4 см.
- На вид — гладенькое и ровненькое, светло-бурого цвета.
- А если сломать — мелкозернистое, цвет бурый.
- А потом понюхать — ароматно, конечно, пахнет, дерзко и пряно.
- А потом попробовать на язык — обожжет, ибо остро.
- Чем выделяется из толпы — резкий запах, адский вкус.
Слово химии
Продукт этот богат витаминами C, A, B1, B2. Тут же — незаменимые аминокислоты. Имеет эфирное масло внутри себя — где-то около
Где используют имбирь
Оказывается, имбирь не едят просто так, вгрызаясь с суровым выражением лица в его корневище. Его употребляют цивилизованно — в виде порошочка. Порошочек получается такой серовато-желтенький, его и едят.
Например, на кухне
Русский народ довольно активно использует имбирь в чем попало: в квасе, в булочках, в пряниках и в настойках, в сбитне и в наливках, в браге и в меде, и так далее и тому подобное.
Но не только русским нужен имбирь. Его как добавку к сладкому и напиткам во многих странах суют и в леденцы, и в печенье, и в пиво, и в кексы, и в компоты. В общем, хватает.
В Азии имбирь применяется в пресервах из птичек и другого мяса, знаменитая приправа карри также содержит в себе имбирь. Даже в чай его суют, нехристи.
Имбирь можно и мариновать, а потом — привет, Япония! — суем его в суши.
Некоторые грызут имбирь и в чистом виде. Например, в Юго-Восточной Азии любят взять свежий имбирь, засахарить его и тут же сделать из него вкусное варенье. А китайцы, индокитайцы, бирмачи и англичане добавляют в это варенье апельсиновую корку и называют получившуюся смесь «чоу-чоу».
В Индии имбирь крошат в муку и продают аж 4 вида этой самой муки с различным содержанием имбиря внутри.
Американцы и англичане пьют имбирное пиво, приготовленное, догадайтесь, из чего?
Европа и та же Америка используют имбирь в соусах при приготовлении мяса, во фруктовых и овощных маринадах. В Азии имбирь применяют при тушении птичек и других парнокопытных. Кстати, на мясо имбирь действует по-особенному, делая его не только ароматным, но и мягоньким.
К тому же добавляют имбирь всегда по-разному относительно времени:
- В тесто — как только начинают его замешивать, либо уже к финальной стадии замеса.
- Когда тушат мясо — минут за 20 до окончания.
- Компоты, пудинги, кисели, прочие сладкие блюда — за пару-тройку минут до готовности.
- Ну, а в соусы имбирь добавляют уже за стадией тепловой обработки.
Количество закладываемого имбиря весьма строгое — чуть ли не до одного грамма на одно кило мяса или теста.
Или у доктора
Настойки, заварки, порошки — в любых видах имбирь используется в медицине для предотвращения кучи недугов. Укачивает? Язвенная болезнь желудка? Аппетит пропал и пищеварение ни к черту? Атеросклероз и нарушение всяких жировых и холестериновых обменов? Ото всех этих недугов эффективно способствует имбирь. Можно даже джем сделать из корневища этого чудного имбиря.
А чаёк из имбиря вкупе с медочком и лимончиком весьма благоприятен, ежели вдруг простуда подступила.
Можно и компрессы, когда голова раскалывается от боли или спина не гнется.
Экстракт имбиря входит в состав бесчисленного множества лекарственных препаратов. «Зинаксин» (артриты), «Доктор Мом» (простуда, кашель), «Фитолор» (кашель). Во всяких БАДах, говорят, присутсвует имбирь: «Атриксин» (артриты, артрозы), «Кофол» (воспаления), «Ринолин» (улучшает мозговое кровообращение, память, умственные способности), «Минг Голд» (улучшае работоспособность).
Для лечения психически расстроенных людей хорошо идет эфирное масло как ароматическое средство. В таком же контексте это масло подойдет и для лечения проблем с опорно-двигательным аппаратом, опять же простуды, другие вирусные заболевания. Святое дело — ингаляция, ванны, массаж, растирания и даже прием внутрь. Есть даже такой БАД «Мелисана», который типа поможет уснуть, типа поборется со спазмами, типа снимет воспаления и проч. и проч.
Гомеопаты тоже положили глаз на имбирь.
Про укачивание на море и не только уже было сказано выше — тоже лечит, или, как минимум, уменьшает эффект укачивания.
Из цикла «Весёлый трафик».
Все картинки с дружеского сайта — wikipedia.org.
5 августа 2009 г.
Не знаю, о чем писать
Абсолютно не о чем писать.
Даже если представить, что мне как будто есть, что сказать, то все равно ничего не получится, потому что писать не о чем. Бывает такое иногда: живешь-живешь, работаешь-работаешь, вроде бы и жизнь проживаешь и опыта набираешься, вроде бы и должно быть, чем поделиться с окружающими, но не сегодня. Сегодня у меня застой, хотя он у меня постоянно, на самом деле, просто сегодня он очевиден более чем. Так что, читая эту запись, вы вряд ли прочитаете здесь о том, что сегодня в моей жизни произошло нечто, что должно быть опубликовано немедля на страницах этого дневника. Здесь сегодня также не будет пространных размышлений, коими отличаются все мои записи, о смысле жизни, о долге, об отечестве, о дружбе и вражде. Хотел было о чем-то таком написать, но, слава богу, вовремя одумался. Вот, что значит опыт. По собственному опыту знаю, что если писать не о чем, то лучше и не писать ни о чем. Пожалуй, сегодня я именно так и поступлю: ни о чем писать не стану, а просто промолчу. Ведь, честно сказать, это же некрасиво, когда человеку не о чем сказать, но он делает вид, что есть о чем, сидит и выдавливает из себя никому не нужные строки, пытается что-то придумать, чтобы читателя задержать на страницах дневника. Но, прямо скажем, что у него это плохо получается. Поэтому такая запись будет выглядеть смешной, некрасивой и совершенно никчемной. Именно поэтому я сегодня решил воздержаться от того, чтобы написать вам о чем-нибудь. Потому что ничего-то не произошло и сказать, собственно, нечего. За сим кланяюсь, оставаясь нигде и никем, но всегда рядом и всегда ваш.
Даже если представить, что мне как будто есть, что сказать, то все равно ничего не получится, потому что писать не о чем. Бывает такое иногда: живешь-живешь, работаешь-работаешь, вроде бы и жизнь проживаешь и опыта набираешься, вроде бы и должно быть, чем поделиться с окружающими, но не сегодня. Сегодня у меня застой, хотя он у меня постоянно, на самом деле, просто сегодня он очевиден более чем. Так что, читая эту запись, вы вряд ли прочитаете здесь о том, что сегодня в моей жизни произошло нечто, что должно быть опубликовано немедля на страницах этого дневника. Здесь сегодня также не будет пространных размышлений, коими отличаются все мои записи, о смысле жизни, о долге, об отечестве, о дружбе и вражде. Хотел было о чем-то таком написать, но, слава богу, вовремя одумался. Вот, что значит опыт. По собственному опыту знаю, что если писать не о чем, то лучше и не писать ни о чем. Пожалуй, сегодня я именно так и поступлю: ни о чем писать не стану, а просто промолчу. Ведь, честно сказать, это же некрасиво, когда человеку не о чем сказать, но он делает вид, что есть о чем, сидит и выдавливает из себя никому не нужные строки, пытается что-то придумать, чтобы читателя задержать на страницах дневника. Но, прямо скажем, что у него это плохо получается. Поэтому такая запись будет выглядеть смешной, некрасивой и совершенно никчемной. Именно поэтому я сегодня решил воздержаться от того, чтобы написать вам о чем-нибудь. Потому что ничего-то не произошло и сказать, собственно, нечего. За сим кланяюсь, оставаясь нигде и никем, но всегда рядом и всегда ваш.
21 апреля 2009 г.
Советы начинающим блогерам
Из цикла «Апрельские тезисы»
Ну что, нагрянул интернет на нас, бедненьких, пришли те самые времена, когда слово потребовало выпустить себя из наших голов и захотело разместиться на страницах наших виртуальных дневников. Вот не хватало нам бумажных, теперь давай виртуальные будем вести. Чего не выдумаешь ради славы. И полезли в это гнусное дело и стар и млад, больше, конечно, млад, чем стар. И умен и глуп, и нужный и ненужный — всяк теперь разглагольствует о всяком на страницах своих блогов.
И тут главное — не повторять чужих ошибок. Зачем вам проходить те самые этапы, которые давно уже прошли другие и осознали их за ошибочные. Лучше сразу все сделать правильно, правда?
Итак, вот вам бесплатно 12 вещей, коих нужно стараться соблюдать:
1. Зачем вам бесплатный хостинг? Вы же серьезные человек, правильно? Вам, может быть, придется и зарабатывать на своем детище, бывает ведь и такое. Так зачем же вам рисковать своим блогом и доверять его бесплатным сервисам, которые могут вдруг неожиданно пропасть со всеми вашими виршами? Поэтому этот шаг сразу исключаем: только платный хостинг и собственный домен.
2. С тематикой блога все-таки придется определиться, потому что если вы будете растекаться маслом и писать, мол, блог у меня про все на свете или про самое интересное в сети, то это будет фигня полная. Четко определитесь о чем будете писать и пишите об этом. Название блогу придумывайте не слишком длинное, но легко запоминаемое и впоследствии узнаваемое. Будет очень даже хорошо, если при этом в названии будут встречаться ключевые слова, относящиеся к тематике вашего блога.
3. Дизайн вашего блога должен быть если не заказанным у супердорогой дизайнерской фирмы, ибо на это дело денег хватает не у всех, то хотя бы аккуратным и удобным для вашего читателя. Не надо загромождать свой бог всякими нелепыми рюшками и финтифлюшками, кои имеют в своем характере единственное назначение — отвлекать от сути блога. Не надо нам этого. Все должно быть красиво и четко. В крайнем случае, скачайте подходящую темку из числа шаблонных, их в интернете валом.
4. Если вы ведете тематический дневник, а написать о личном страсть как прижало, то не спешите выписываться тут же — заведите для личного другой блог, растекайтесь там, а тематический блог не портьте, не надо. Кроме этого, не надо писать вообще не какие-либо темы, не связанные с тематикой блога, разве что хотя бы на косвенно связанные темы.
5. Ваши записи должны быть короткими и ясными. Народ сегодня ленивый, много читать не собирается, и правильно делает. Время скоростей, информация лаконичная и доступная. В крайнем случае, разбивайте свою простыню на несколько отдельных записей.
6. Если нечего писать — не пишите. Не надо давить из себя пасту и пытаться изобразить мысль. Надо по-другому стимулировать мозговую активность, но однозначно не подобными методами. Ваша вода на страницах блога никому не нужна, забудьте.
7. С фотографиями сильно не балуйте, если вы только не фотограф. Зачем вам перегружать свой блог никчемными фрагментами своей веселой жизни, пару-тройку фоток и хватит, а то в противном случае будет ваш блог грузиться медленно и грустно, что вредит настроению читателя.
8. Относительно рекламы можно сказать следующее: ее должно быть немного. Но не в том смысле, что мало, а в том смысле, что она не должна бросаться, кидаться, лезть в глаза читателю и всячески ему мешать, отвлекать его от основного содержания. Тем более, за ее обилие и сами поисковики могут вас разлюбить, а поисковики — дело святое, с ними лучше дружить.
9. Опять же сайдбар, то есть боковая панель вашего дневника. Не надо стараться впихнуть туда все подряд. Опять же, только самое необходимое, что действительно может заинтриговать читателя с пользой и делом для него, а не просто так, эстетических удовольствия ради. Не переусердствуйте с счетчиками, баннерами, рекламой, ссылками в никуда и в ничто — это все страшный грех, за который бог интернета вас накажет.
10. Не надо прятать от чужаков возможность комментировать вас, пусть быдло лает, его всегда можно потереть, а вот если вдруг какой-нибудь хороший человек не напишет вам только из-за того, что вы там понаставили защит, регистраций, то будет обидно. Ставьте обыкновенные спам-защиты и пусть всяк страждущий коснется вашего блога своим языком, это приятно.
11. Сделайте разграничение материалов на своем блоге, то есть элементарно отсортируйте материал по рубрикам. Раскидайте теги. В общем, дайте читателю возможность облегчить чтение вашего блога.
12. Живите не только в рамках вашего блога. Потому что самому вашему блогу нужна жизнь, его нужно раскручивать, комментировать других блогеров, ссылаться с них на себя, то есть пытаться всегда и везде делать ваш блог посещаемым и узнаваемым. Поэтому постоянный постинг и общение с другими — рецепт жизни вашего дневника.
Надеюсь, вы не станете совершать обычных ошибок, которые до вас уже совершались неоднократно, а сделаете, или постараетесь сделать все более-менее грамотно и красиво. А если честно, то на ошибках учатся, и даже если вы все сделаете по-своему, то это все равно не дает гарантии в том, что вы законченный остолоп. Вполне возможно, что у вас свой, особенный путь, который приведет вас если не к мировой известности в масштабах интернета, то к микрооргазму в рамках собственного эго. Да будет так. Мир вашему дому!
Ну что, нагрянул интернет на нас, бедненьких, пришли те самые времена, когда слово потребовало выпустить себя из наших голов и захотело разместиться на страницах наших виртуальных дневников. Вот не хватало нам бумажных, теперь давай виртуальные будем вести. Чего не выдумаешь ради славы. И полезли в это гнусное дело и стар и млад, больше, конечно, млад, чем стар. И умен и глуп, и нужный и ненужный — всяк теперь разглагольствует о всяком на страницах своих блогов.
И тут главное — не повторять чужих ошибок. Зачем вам проходить те самые этапы, которые давно уже прошли другие и осознали их за ошибочные. Лучше сразу все сделать правильно, правда?
Итак, вот вам бесплатно 12 вещей, коих нужно стараться соблюдать:
1. Зачем вам бесплатный хостинг? Вы же серьезные человек, правильно? Вам, может быть, придется и зарабатывать на своем детище, бывает ведь и такое. Так зачем же вам рисковать своим блогом и доверять его бесплатным сервисам, которые могут вдруг неожиданно пропасть со всеми вашими виршами? Поэтому этот шаг сразу исключаем: только платный хостинг и собственный домен.
2. С тематикой блога все-таки придется определиться, потому что если вы будете растекаться маслом и писать, мол, блог у меня про все на свете или про самое интересное в сети, то это будет фигня полная. Четко определитесь о чем будете писать и пишите об этом. Название блогу придумывайте не слишком длинное, но легко запоминаемое и впоследствии узнаваемое. Будет очень даже хорошо, если при этом в названии будут встречаться ключевые слова, относящиеся к тематике вашего блога.
3. Дизайн вашего блога должен быть если не заказанным у супердорогой дизайнерской фирмы, ибо на это дело денег хватает не у всех, то хотя бы аккуратным и удобным для вашего читателя. Не надо загромождать свой бог всякими нелепыми рюшками и финтифлюшками, кои имеют в своем характере единственное назначение — отвлекать от сути блога. Не надо нам этого. Все должно быть красиво и четко. В крайнем случае, скачайте подходящую темку из числа шаблонных, их в интернете валом.
4. Если вы ведете тематический дневник, а написать о личном страсть как прижало, то не спешите выписываться тут же — заведите для личного другой блог, растекайтесь там, а тематический блог не портьте, не надо. Кроме этого, не надо писать вообще не какие-либо темы, не связанные с тематикой блога, разве что хотя бы на косвенно связанные темы.
5. Ваши записи должны быть короткими и ясными. Народ сегодня ленивый, много читать не собирается, и правильно делает. Время скоростей, информация лаконичная и доступная. В крайнем случае, разбивайте свою простыню на несколько отдельных записей.
6. Если нечего писать — не пишите. Не надо давить из себя пасту и пытаться изобразить мысль. Надо по-другому стимулировать мозговую активность, но однозначно не подобными методами. Ваша вода на страницах блога никому не нужна, забудьте.
7. С фотографиями сильно не балуйте, если вы только не фотограф. Зачем вам перегружать свой блог никчемными фрагментами своей веселой жизни, пару-тройку фоток и хватит, а то в противном случае будет ваш блог грузиться медленно и грустно, что вредит настроению читателя.
8. Относительно рекламы можно сказать следующее: ее должно быть немного. Но не в том смысле, что мало, а в том смысле, что она не должна бросаться, кидаться, лезть в глаза читателю и всячески ему мешать, отвлекать его от основного содержания. Тем более, за ее обилие и сами поисковики могут вас разлюбить, а поисковики — дело святое, с ними лучше дружить.
9. Опять же сайдбар, то есть боковая панель вашего дневника. Не надо стараться впихнуть туда все подряд. Опять же, только самое необходимое, что действительно может заинтриговать читателя с пользой и делом для него, а не просто так, эстетических удовольствия ради. Не переусердствуйте с счетчиками, баннерами, рекламой, ссылками в никуда и в ничто — это все страшный грех, за который бог интернета вас накажет.
10. Не надо прятать от чужаков возможность комментировать вас, пусть быдло лает, его всегда можно потереть, а вот если вдруг какой-нибудь хороший человек не напишет вам только из-за того, что вы там понаставили защит, регистраций, то будет обидно. Ставьте обыкновенные спам-защиты и пусть всяк страждущий коснется вашего блога своим языком, это приятно.
11. Сделайте разграничение материалов на своем блоге, то есть элементарно отсортируйте материал по рубрикам. Раскидайте теги. В общем, дайте читателю возможность облегчить чтение вашего блога.
12. Живите не только в рамках вашего блога. Потому что самому вашему блогу нужна жизнь, его нужно раскручивать, комментировать других блогеров, ссылаться с них на себя, то есть пытаться всегда и везде делать ваш блог посещаемым и узнаваемым. Поэтому постоянный постинг и общение с другими — рецепт жизни вашего дневника.
Надеюсь, вы не станете совершать обычных ошибок, которые до вас уже совершались неоднократно, а сделаете, или постараетесь сделать все более-менее грамотно и красиво. А если честно, то на ошибках учатся, и даже если вы все сделаете по-своему, то это все равно не дает гарантии в том, что вы законченный остолоп. Вполне возможно, что у вас свой, особенный путь, который приведет вас если не к мировой известности в масштабах интернета, то к микрооргазму в рамках собственного эго. Да будет так. Мир вашему дому!
4 апреля 2009 г.
Михаил Романов. Первый из Романовых
Акция «Апрельские тезисы» продолжается...
Мишу взяли на царство 14 марта 1613 года. Время то было смутное, нервное. А тут — бац! —16-летний мальчик без особых талантов и достоинств, к тому же подданный польского короля, и сразу — царь!
Конечно, за 300 лет правления семейства Романовых родилось неисчислимое количество причин, по которым именно Михаил должен был занять трон. Но, естественно, что всему на свете возможны и альтернативные объяснения.
Как вам такой рассказ? В октябре 1612 года князь Дмитрий Пожарский и казаки Димы Трубецкого берут Китай-город, в котором располагались приспешники польского короля. Пожарский выпускает из Кремля бояр, обещая им неприкосновенность. В числе этих бояр был и Миша Романов, который тут же спешит восвояси под Кострому.
Почему Пожарский и Трубецкой отпустили бояр неясно, но сей поступок предопределил будущее. Сначала власть разделилась на триумвират — Пожарский, Минин и Трубецкой. Лидирующее место в коем было за Пожарским, которого, кстати, и стали прочить в цари. Но сам Пожарский делает ошибку — распускает ополчение. Теперь сила в Москве закрепляется за казаками Трубецкого. В принципе, им и уходить-то было некуда, да и в Москве можно было еще густо поживиться.
В ноябре задумал триумвират выбирать царя. Решено было созвать Земский Собор к декабрю. Стали собираться для этого дела депутаты ото всех сословий. Но поскольку Русь велика, то собрание это затянулось аж до конца января. В общем, собралось около 800 человек.
На этом самом Соборе принимали участие и те бояре, которые прежде присягали польскому королю и которые теперь забраковали кандидатуры Трубецкого и самого Пожарского. Весь собор поделился на два лагеря: одни хотели русского, другие — нерусского. Даже сам Пожарский был на стороне тех, которые за иностранца. Видимо, он считал, что свежая кровь сможет-таки навести марафет в этой забытой Богом стране. А может, у него были и другие, неведомые теперь мотивы.
После непродолжительных дебатов неруся решили не брать и стали искать царя среди своих. В этот момент и попадается на глаза кандидатура Миши Романова, за которого активно агитировали казаки, считая Мишу своим ставленником.
Обстановка на Соборе накалилась до предела и сторонники Пожарского предложили сделать перерыв до февраля, с тем, чтобы поспрашать простых москвичей и жителей, которые рядом, о будущем государе. Это была вторая ошибка Пожарского, потому как агитаппарат заработал не в его пользу. Огромное количество казаков и боярская группировка настроили массы на нужный им тон, мотивируя тем, что Миша, мол, единственный родственничек Федора Романова, который сейчас в польском плену и которому сам царь Федор Иоаннович хотел наследовать трон. На самом-то деле, бояре понимали, что Миша молод и зелен, к тому же замаран по «польскому делу», потому им легче было бы манипулировать.
Ну и утром 21 февраля состоялись выборы, на которых активно митинговали казаки, бояре и «срежиссированный» простой народ. Кстати, участие простолюдинов впоследствии даст повод именовать избрание Романова «всенародным».
В этот же день, говорят, казаки заперли Пожарского и еже с ним по собственным домам. А бояре успели накопать челобитные из других городов, в которых тамошние жители умоляли за Михаила. В общем, выборы прошли во всей красе, как это делается и сегодня в этой веселой стране.
Следом после выборов во все стороны Руси были отправлены грамоты, в которых в качестве царя уже фигурировал Миша Романов. Кстати, сии грамоты были без подписей каких-то там Пожарских и Трубецких, а зачем? Ну и тут же снарядили посольство за самим Мишей, которого еще нужно было найти и который ни сном ни духом не ведал о происшедших в его жизни переменах.
13 марта Мишу нашли под Костромой и уже 14 числа пошли просить его на царство. Причем просили не самого Мишу, не особо осчастливленного вестью, а его мать, которая еще много лет потом принимала за сына решения.
Кстати, его отца таки вызволили из польского заключения, и теперь мать с отцом могли совместно «помогать» сыну управлять страной.
Так зачинались 300 лет Дома Романовых.
Мишу взяли на царство 14 марта 1613 года. Время то было смутное, нервное. А тут — бац! —
Конечно, за 300 лет правления семейства Романовых родилось неисчислимое количество причин, по которым именно Михаил должен был занять трон. Но, естественно, что всему на свете возможны и альтернативные объяснения.
Как вам такой рассказ? В октябре 1612 года князь Дмитрий Пожарский и казаки Димы Трубецкого берут Китай-город, в котором располагались приспешники польского короля. Пожарский выпускает из Кремля бояр, обещая им неприкосновенность. В числе этих бояр был и Миша Романов, который тут же спешит восвояси под Кострому.
Почему Пожарский и Трубецкой отпустили бояр неясно, но сей поступок предопределил будущее. Сначала власть разделилась на триумвират — Пожарский, Минин и Трубецкой. Лидирующее место в коем было за Пожарским, которого, кстати, и стали прочить в цари. Но сам Пожарский делает ошибку — распускает ополчение. Теперь сила в Москве закрепляется за казаками Трубецкого. В принципе, им и уходить-то было некуда, да и в Москве можно было еще густо поживиться.
В ноябре задумал триумвират выбирать царя. Решено было созвать Земский Собор к декабрю. Стали собираться для этого дела депутаты ото всех сословий. Но поскольку Русь велика, то собрание это затянулось аж до конца января. В общем, собралось около 800 человек.
На этом самом Соборе принимали участие и те бояре, которые прежде присягали польскому королю и которые теперь забраковали кандидатуры Трубецкого и самого Пожарского. Весь собор поделился на два лагеря: одни хотели русского, другие — нерусского. Даже сам Пожарский был на стороне тех, которые за иностранца. Видимо, он считал, что свежая кровь сможет-таки навести марафет в этой забытой Богом стране. А может, у него были и другие, неведомые теперь мотивы.
После непродолжительных дебатов неруся решили не брать и стали искать царя среди своих. В этот момент и попадается на глаза кандидатура Миши Романова, за которого активно агитировали казаки, считая Мишу своим ставленником.
Обстановка на Соборе накалилась до предела и сторонники Пожарского предложили сделать перерыв до февраля, с тем, чтобы поспрашать простых москвичей и жителей, которые рядом, о будущем государе. Это была вторая ошибка Пожарского, потому как агитаппарат заработал не в его пользу. Огромное количество казаков и боярская группировка настроили массы на нужный им тон, мотивируя тем, что Миша, мол, единственный родственничек Федора Романова, который сейчас в польском плену и которому сам царь Федор Иоаннович хотел наследовать трон. На самом-то деле, бояре понимали, что Миша молод и зелен, к тому же замаран по «польскому делу», потому им легче было бы манипулировать.
Ну и утром 21 февраля состоялись выборы, на которых активно митинговали казаки, бояре и «срежиссированный» простой народ. Кстати, участие простолюдинов впоследствии даст повод именовать избрание Романова «всенародным».
В этот же день, говорят, казаки заперли Пожарского и еже с ним по собственным домам. А бояре успели накопать челобитные из других городов, в которых тамошние жители умоляли за Михаила. В общем, выборы прошли во всей красе, как это делается и сегодня в этой веселой стране.
Следом после выборов во все стороны Руси были отправлены грамоты, в которых в качестве царя уже фигурировал Миша Романов. Кстати, сии грамоты были без подписей каких-то там Пожарских и Трубецких, а зачем? Ну и тут же снарядили посольство за самим Мишей, которого еще нужно было найти и который ни сном ни духом не ведал о происшедших в его жизни переменах.
13 марта Мишу нашли под Костромой и уже 14 числа пошли просить его на царство. Причем просили не самого Мишу, не особо осчастливленного вестью, а его мать, которая еще много лет потом принимала за сына решения.
Кстати, его отца таки вызволили из польского заключения, и теперь мать с отцом могли совместно «помогать» сыну управлять страной.
Так зачинались 300 лет Дома Романовых.